lan_cher

В понедельник я выхожу на работу. И мне страшно-страшно. Я отвыкла. Отвыкла вскакивать по утрам и бежать куда-то, отвыкла курить в строго отведенных местах и сидеть в офисе от звонка до звонка, отвыкла от Макинтошей и начальства. Уже не представляю, как буду успевать готовить-стирать-убирать. Как я со всем этим справлялась раньше?!
А еще я не умею быстро писать, а там ОГРОМНЫЕ объемы и мало времени. Опускать руки и сдаваться не в моем характере - умру за компом...
А еще я привыкла к вам... На ЖЖ меня точно не будет хватать. По крайней мере, в ближайшие месяцы, пока не вольюсь в график и в коллектив, ну, или пока меня не уволят. Так что не обижайтесь на меня за исчезновение. Спасибо вам, что поддерживали и радовали!
Я не прощаюсь. Я заранее готовлюсь к расставанию с вами - надеюсь, оно не продлится так долго, что вы меня забудете. 
Пошла бояться дальше и готовиться к неизвестному будущему (морально и физически - еды наготовить, квартиру убрать, материалы нужные почитать-пописать...).

Мы репетитора по химии нашли!!! Честно, я уже отчаялась. Меня все уверяли, что за те бумажные копейки, которые мы готовы платить, можем рассчитывать только на студентов. И вдруг – профессор, кандидат наук, преподаватель вуза. Каюсь, я засомневалась в его пригодности в отношении ЕГЭ – наверняка, ни о каком едином-государственном он и слыхом не слыхивал. Думала: сидит древний дедушка на незаслуженно нижайшей пенсии, грустит по старым временам и уже готов не то что за бутерброд с маслом, а просто ради встречи с молодостью своими знаниями делиться.

Пообщались по телефону: звучит интеллигентным бодрячком, глупых вопросов не задает («главное, было бы желание учиться») и всяко-разно к себе располагает. Переспросила про гонорар – да, согласен на наши условия, нет проблем. Задумалась: здесь явно что-то не то. Но в итоге все же благословила ребенка: езжай, там видно будет, по крайней мере, он не заявляет, как некоторые, что знает все на свете и способен преподавать любые предметы за наши деньги.

Ждали ребенка с тревогой и сомнениями. И, о радость! – вернулась довольная и счастливая. Препод оказался вовсе и не древним (даже с точки зрения подростка), и хорошо разбирающимся в дебрях новых тестов. Замечательный, добродушный дядька и, судя по всему, прекрасный педагог – объясняет материал живо и красочно, с яркими, запоминающимися примерами.

Сияем с ребенком, как сковородки в рекламе! Эх, вот бы еще такого биолога найти… Или, думаете, это уже будет перебор в везении? 

Наша девочка всем хороша – красивая, стройная, добрая, ласковая, умная. Только характер подкачал, уж больно стервозный: во-первых, все делает только из-под палки, а, во-вторых, соперниц на дух не переносит, за версту их чует – и давай скандалить, права качать, и так и норовит подбежать, вцепиться в морду и оттаскать за волосы. А недавно мы обнаружили у нее еще один недостаток, физический – слишком длинные ноги-руки. Нет, они, конечно, хорошо смотрятся, но жить с ними в одной кровати прямо-таки невыносимо.

Ну представьте: только ляжешь, прижмешься к этой теплой скотинке, пожелаешь ей спокойной ночи, а она тебе – раз – одной ногой под ребра, второй под задницу. Больно! Хорошо, если синяков не наставит. Кто ж такое выдержит ночь за ночью, год за годом. А если она наманикюренными ноготками еще и по коже проедется – неделю перед всеми оправдываться приходится, особенно мужу… передо мной. А что, я, между прочим, помнить не обязана, кто и где его так разукрасил. Я как настоящая жена должна не мозгами шевелить, а меры принимать – неверного огреть по голове скородой… ой, нет, по голове нельзя, он ей на работе думает – еще уволят. Короче, огреть по любому месту, которое не голова, затем выпытать раскаленным утюгом имя соперницы и устроить ей взбучку! А потом…

Кстати, а что потом? Нда… какая-то я жена-недоучка, даже точный алгоритм не смогла запомнить, не говоря уж о следовании ему. И потому только спрашиваю строго: «Кто это тебя так, любовница?» и смотрю с прищуром, искоса, низко голову наклоня – ну, как положено. А он весело, задорно так, отвечает: «Конечно!» От такой наглой откровенности у меня аж челюсти сводит – как тут продолжать допрос! Только и остается, что злиться на нашу дурочку, даже если и не виноватая она, все равно на кого-то же надо.

А на нее злиться дольше шести секунд невозможно – за это время она, подлиза эдакая, успевает перецеловать тебя с ног до головы и защекотать до колик в пятках. И как дальше жить?

Стали витать по дому страшные идеи, касающиеся улучшений, которые бы не помешали нашей девочке. Конечности стоит укоротить, да, точно, это выход. Жестоко? Но надо же положить (в конце концов, из конца в конец) окончательный конец кошмарным ночам и разладам в семье! Конечно, есть еще вариант: лишить девочку права проживать в нашей постели, отселить ее на пол, но это же так несправедливо, согласитесь. Ребенка – на пол! Уж лучше поискать хорошего пластического хирурга… У вас, случайно, нет знакомых? 

Честно говоря, я несколько удивлена буче, поднятой по поводу новых правил правописания. Сразу скажу: я их не поддерживаю. Просто не понимаю, почему об этом заговорили только сейчас. Это первое.

То, что «кофе» превратился в «двухродовый» стало известно еще лет 8, а то и 10 назад. Об этом вам скажет любой хороший корректор: им о таких нововведениях сообщают на каких-то там курсах-конференциях-слетах-съездах. И возвращаются они оттуда не с лучшими минами – своими и грамматическими.

Точно так же они подтвердят, что слово «Интернет» всегда было принято писать с большой буквы. Это мы с ними не соглашались и упорно стремились «понизить», несмотря на их сопротивление (сама спорила с корректором на этот счет, но она все же отстояла свое право следить за буковками).

Кстати, про «кофе» давным-давно известно и школьникам, а также их родителям («веселые истории увидеть не хотите ли?»). Учителя наряду с корректорами тоже вынуждены подчиняться вышестоящим грамотоносцам и нести безумно-невечное в массы. И несут детям, а дети – домой. Мой ребенок, приученный с малолетства величать кофе черным, приволок мне эту новость несколько лет назад и призвал мать к ответу: как так, ты ж меня учила… Ага, учила, переучивать не буду, да, прости, уже давно в курсе и почти отошла от шока, не переживай, еще не то придумают.

И придумывают. Постоянно, постепенно, незаметно. Так всегда было, есть и будет. Нет, не одобряю. Нет, не согласна. А кто меня (нас) спрашивает? Низшим слова не давали…

И второе. Как бы это помягче сказать, чтоб вы меня помидорами не закидали.

К чему все эти разговоры о правописании, если большинство из нас намеренно искажает русский язык? Скажете, что в ЖЖ, в аське и еще где-то там можно коверкать слова. Согласна. Можно. Ваше право. Но задумайтесь хоть на секундочку, что все это читают-перенимают-впитывают наши дети – их неокрепшие мозги, постоянно пребывающие в инете, не в силах отфильтровать зерна от плевел. Да мы уже и сами начинаем путаться в «преведах», разве нет?

Тогда чего стоят все наши возмущения? Какая нам разница, что кто-то где-то принял? За себя переживаем? Так нас никто особо и не заставляет говорить «дОговор» и «звОнят» – это лишь упрощение в поддержку безграмотных. За подрастающее поколение беспокоимся? Читайте выше (и смотрите свои посты).

Дорогие мои, чего бузить и мусолить эту тему. Толку-то! Если уж мы ратуем за грамотность, так давайте ее поддерживать и множить, а не извращать и коверкать. А тем, у кого она своя, вообще не стоит шуметь – как-то нелогично и несерьезно…

Московскими ценами никого не удивишь, особенно, если речь идет о квадратных метрах. А на днях я узнала расценки репетиторов, которые готовят детей к сдаче ЕГЭ, – в шоке до сих пор. Безусловно, мы были готовы к тому, что это удовольствие не из дешевых, но чтобы настолько… Квартирный вопрос в плане завышенности тарифов уходит на задний план и оттуда не высовывается. Для сравнения: «вторичная» двушка в Москве стоит всего лишь раза в 2,5–3 больше, чем в моем родном городе, а услуги частных преподавателей различаются более чем в 5 (пять!!) раз.

На летних каникулах моя дочь, пока гостила у бабушки, ходила на занятия к двум репетиторам. Занимались по два часа и больше, потом пили чай, общались. В конце августа расставались со слезами – «как же мне жаль, что тебе пора уезжать!», «а как мне вас будет не хватать в Москве!». Нет, я не говорю, что учитель должен вести с учениками задушевные беседы не по теме и угощать их плюшками. Дело не в этом!

Оба преподавателя сразу нашли общий язык с ребенком, никогда не высказывались негативно о ее изначальных знаниях, с которыми она к ним пришла, никогда не просили доплаты за лишние минуты переработки. Они просто хорошо делали свое дело, что отметила даже наша вчерашняя гостья (та, которая круче в разы).

На протяжении почти всего занятия она пытала ребенка, стараясь определить уровень – правильно, а как иначе-то. Но при этом она всем своим видом показывала, как ей все это надоело, как ей скучно и грустно, и постоянно сокрушалась «ну чем ты занималась на курсах». Дались ей эти курсы! Я же сразу сказала, что их пришлось бросить именно по причине полного отсутствия толка от них. От ее оханий-аханий ребенок смущался и сбивался, краснел и бледнел. Единственно, что наша гостья сквозь зубы оценила, это знания, полученные в результате занятий с репетиторами. Я уже воодушевилась и попыталась наладить контакт – конечно, индивидуальные занятия совсем другое дело, а уж с такими крутыми преподами, как вы, мы вообще будем в шоколаде (точнее, без него, поскольку его будете кушать вы за наш счет). Она сдержанно кивнула и сказала, что шоколадом уже сыта и предпочитает икру с лангустами. Уважаю чужие кулинарные пристрастия. Да и мне икра кажется вкуснее сладкого. И это, пожалуй, единственное, в чем мы совпали. На том и расстались.

Не сошлись характерами и запросами – что ж, бывает. Думаете, повезет с другими? Ну хотя бы в отношении взаимодействия педагога с ученицей. Про деньги вообще думать страшно. Мне одно не понятно: почему одни преподаватели моментально нашли подход к ребенку, а эта дама на контакт не пошла совсем. Просто такой человек? Или дело в другом, в том, что в провинции педагоги не столь избалованы и дорожат «частной практикой», поэтому не возмущаются и не смотрят в потолок, а работают?

Прекрасные педагоги есть везде, в том числе и в школе у дочери: русичке и математичке надо памятники ставить, а лучше молоко с икрой выдавать и путевки к морю. К сожалению, таких учителей не наймешь – они пашут столько, что на «левые» подработки у них ни минуты не остается. И переживают они не за деньги, а за знания. Если бы все так работали, репетиторы вообще не нужны были.

Кстати, а кто тогда идет в репетиторы (ну кроме студентов – с ними-то все понятно)? Неработающие по той или иной причине учителя? Но тогда они, вероятно, не могут подготовить к ЕГЭ – это ж изюминка в новоиспеченной булке образования. Преподаватели вузов, которые не сильно заняты на службе? Кто все эти люди и как среди них найти настоящего Педагога?

Вчера в класс пришла медсестра и строго предупредила детей: в связи с эпидемией вируса свиного гриппа (или как там его окрестили) пропускать занятия можно только при наличии справки от врача – без нее в школу вход будет воспрещен, даже если вы всего-навсего опоздали на первый урок. И никакие записочки от родителей приниматься к рассмотрению не будут. А в конце строго заявила: «Поднимите руки те, кто вернулся в Москву после 20-го августа». Это она, конечно, погорячилась – разве старшеклассники станут так глупо «палиться». Все, естественно, промолчали – кому ж охота по кабинетам с анализами бегать!

Маразм полный: выходит, заразиться можно было где угодно, но только не в Москве, и лишь после 20-го. И ничего, что дети уже успели переобщаться-переобниматься – не важно. Главное, выловить тех, кто не успел «вовремя», сообразно чьему-то распоряжению (Онищенко, Фурсенко или Лужкова), приехать в город, и сдать их на опыты медикам.

Со справками тоже бред получается. Предположил, проспал ребенок (вместе с родителями, бабушками-дедушками, собаками и кошками). И вместо того, чтобы нестись на всех парусах ко второму уроку и учиться-учиться-учиться, он должен тащиться в поликлинику, отсидеть в очереди полдня, войти в кабинет и… И что он должен сказать? Дайте мне справку о том, что я здоров и просто проспал? Интересно, какова будет реакция врача: выгонит наглеца вон или посадит на неделю на карантин, заставив сдать все анализы? Впрочем, последнее вполне разумно, ведь он несколько часов провел в обществе больных людей – мало ли какая зараза пристала…

Или, к примеру, приключился у ребенка небольшой понос – самое обычное расстройство, без температуры, рвоты и прочих симптомов. В этих случаях большинство родителей (за исключением паникеров) оставляют дитя дома, дают лекарство и наблюдают за его состоянием. Никто не кидается вызывать неотложку.

Ну, ладно, со всякими расстройствами я еще могу согласиться – а вдруг это не «просто так», а отравление. Рассмотрим другую ситуацию: у ребенка болит живот на фоне месячных. И что делать: отправлять его в школу, напичкав таблетками, или попытаться вызвать врача? Только что ответят в поликлинике: возможно, вежливо посоветуют дать обезболивающее, но, скорее всего, наорут. Даже если предположить первое, то все равно это не решает проблемы – нам же нужна не помощь, а заветная бумажка! Умолять выписать ее, обещая забрать ее самовыносом, без присутствия ребенка, который загибается от боли на диване? Вот тут уж самый смиренный и самый преданный клятве Гиппократа не выдержит! И врачей можно понять. Если их начнут беспокоить все, у кого что-то там приключилось – заглох будильник, кровь носом пошла или (не дай бог!!) кто-то умер из родственников, они сами окажутся в роли пациентов, причем сильно буйных.

Не понимаю, почему у нас все всегда доводят до абсурда? Кому это нужно и какова цель? Поверить в то, что все это делается во благо наших детей, не могу. О каком здоровье может идти речь, если ребенка принуждают от нефига делать общаться с больными?

Могу усмотреть только один плюс: возможно, школьники станут реже прогуливать уроки, да и то не факт. «Отпетым» все эти указы и вызовы к директору до фонаря, как и их родителям. Тогда ЗАЧЕМ?! 

А  это мое солнышко (слева, в белом) с подругами - перед школьным построением в кривеньку линейку. Эх, последний бой... перед неизвестностью.

31 августа, как известно, цены на цветы взмывают в заоблачные дали.  И вчера я была готова к самому худшему раскладу.  Каково же было мое изумление, когда на вопрос "сколько" услышала в ответ  "сорок" - и это за розы!  Да, они не метровые, всего лишь сантиметров 40 (по рублю за каждый сантиметр), зато "стойкие", подмосковные. 
Накупили с дочерью целую охапку и радовались так, словно нам их подарили! Бывают же в жизни приятные сюрпризы.

Ко мне сегодня заглянул Кондратий – ох, мама дорогая…

С утра дочь написала пост, заходит ко мне в комнату и просит – посмотри, мнение, мол, твое хочу узнать. Мы хоть и в одном доме находимся, да за разными компами пребываем и периодически через них общаемся – что делать, прогресс, е-мое. Обещаю сей же момент откликнуться, а сама вся в постах и комментах, в овощах и супе, бегаю туда-сюда от клавы к поварешке. Через час мельтешения (дочь понимающая – не парит мать, занимается своими делами, но я ж осознаю, что неправа), кричу ей «плевать на все, ща гляну».

Открываю френд-ленту и вижу заголовок последнего поста «…но если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо…». Ага, думаю, дочь решила развить вчерашнюю тему – мы говорили именно об этой песне Цоя. Читаю первую фразу «Я курю» и слегка удивляюсь. Ну, актриса! Мало того, что в предыдущем посте выложила фотку себя а-ля курящей как иллюстрацию к песне «Мы сидели и курили…», так теперь еще и тексты сочиняет. Но вторая фраза меня и вовсе с толку сбила. «Я курю даже тогда, когда плаваю». Прифигиваю окончательно – ну и фантазия. Или не фантазия? Сильно напрягаюсь. Читаю дальше и волосы по всей поверхности тела начинают шевелиться: «С годами выработались всяческие условные рефлексы – курить в автомобиле, курить, разговаривая по телефону, курить у компьютера, курить, когда читаю…Проще сказать, когда я не курю – когда сплю!»

Хватаю ртом воздух, а рукой валидол, и уже хочу призвать дочь к ответу, а санитаров к выезду. И тут мой глаз сам по себе скашивается влево, видимо, от ужаса и нервного напряжения – не каждый же день мать с такими откровениями сталкивается, да еще когда ребенок сам просит эти признания прочесть и прокомментировать. И натыкается глаз на картинку. И посылает он сигнал мозгу «что-то тут не то». И закрывается от смеха. Ну надо же – какие совпадения в мире ЖЖ случаются! Пост-то не ее, а apanfilova. Эх, родители… Внимательнее надо быть к своим детям. 

 

 Выудила интересную темку у ya_krik – об астральном возрасте. Захотелось продолжить.

 Мне кажется, что мое развитие остановилось где-то на отметке 17. Безусловно, я изменилась с тех пор: обросла навыками и ошибками, научилась прощать и ценить, поняла разницу между компромиссом и уступничеством, твердостью и упертостью, гибкостью и прогибанием. Но, по большому счету, осталась прежней. Мои мнения, взгляды и чувства всего лишь приобрели некую взрослость, выраженной скорее в форме, чем в содержании.

Пару лет назад нашла свои первые статьи – в чем-то наивные, где-то довольно категоричные, но, по сути, не отличающиеся от моих нынешних материалов. Да, стиль трансформировался, юношеский максимализм хорошенько замаскировался за строчками, а выводы стали многословнее. Но главное осталось неизменным – мысли. Словно двадцать лет пролетели за секунду, и жизнь не била, не учила, и не было никаких событий-перемен, ни универа, ни книг. Как такое может быть? Олигофрения какая-то...

А все твердят, что человек все время меняется, развивается. Правда, никто не уточняет, каковы эти изменения. Можно выучить пять языков и получить три высших образования, пройти курсы психоанализа и улучшения памяти, овладеть техникой скорочтения и проштудировать все труды великих. Безусловно, все это развитие – вширь или вглубь, но не вверх, а если и вверх, то крайне медленно, по спирали.

Вверх можно взлететь по карьерной лестнице, но не в собственном развитии. Не верю я, что некий посредственный парниша, никогда ни в чем себя не проявивший, кроме тупости, вдруг ни с того ни с сего может стать пусть не гениальным, но выдающимся ученым. Нет-нет, речь не идет о скрытых талантах! Я говорю о другом. Если человек от рождения своего мыслит примитивно и не способен на большее, то учи его, не учи, все едино. Ну не помещается в его голову ничего более того, что она может вместить.

Думаю, у каждого из нас есть свой предел развития. И «сталкиваемся» мы с ним  в довольно молодом возрасте, но даже не замечаем этого. А, выйдя за него, продолжаем совершенствоваться, образовываться, учиться, постигать новые вершины. Но если взглянем поглубже и покритичней на результаты всех этих стремлений ввысь, то обнаружим, что не так уж сильно мы оторвались от себя прежних.

Высокие должности или открытия мирового масштаба, которые иногда «настигают» людей только в почтенном возрасте, здесь абсолютно ни при чем. Все это – лишь награда за труды. Зачастую ученый идет к своей «эврике» много десятилетий, с самой юности, когда в его голову закрались правильно-гениальные мысли, которые он потом всего лишь крутил и трансформировал, пока не добился нужного эффекта. Конечно, некое развитие во всем этом присутствует, но было ли оно столь уж серьезным – сомневаюсь. Разнообразие опытов, изучение вспомогательных дисциплин и освоение новых инструментов – это все движение вглубь ради той самой, одной-единственной Мысли, которую ученый думал всю свою жизнь.

Безусловно, ученые – народ зацикленный на какой-то одной проблеме и только ее и «думают». Но я-то от их мира далеко, и проблем у меня, в отличие от них, море с реками, озерами, ручейками и лужами. Так почему мои мысли движутся по кругу, практически безо всякого развития, несмотря ни на что? Получается, я либо дебил, либо ученый (кислых щей, полагаю). Или все же мы все такие – с развитием, остановившемся где-то в юности?..

 

Когда пару месяцев назад мой друг заявил, что увольняется, я покрутила пальцем у виска и попыталась его образумить. Но он в своем решении был тверд. Изначально его это место устраивало по многим параметрам: высокая должность, хорошая зарплата, наличие перспектив, да и находилась контора всего в двадцати минутах езды от дома. За полгода «плюсы» резко превратились в «минусы»: деньги стали выдавать с огромным отставанием от графика и в гораздо меньшем количестве, перспективы и вовсе улетучились, при этом работы и нервотрепки прибавилось – сотрудников-то посокращали. Да, должность осталась прежней, но ею сыт не будешь, и близость к дому уже не радовала, когда за бензин платить нечем. Мне нечего было возразить на его категоричное «не могу и не хочу больше – ради чего гробиться!».
За последнее время я услышала еще пару подобных историй – видимо, люди уже не в силах выдержать работу на износ. Безусловно, сейчас все стараются держаться за свои места как никогда, но борьба за выживание стала выносить скакунов с дистанции. Работодатели не парятся на сей счет: занять место одной заезженной клячи рвутся сотни резвых лошадок, готовых сражаться за корочку плесневелого хлеба. Сдохнут и они – найдутся новые, помоложе и повыносливее.
Вчера некий дядя Вася получал 50 тысяч, а сегодня его аппетиты урезали до 25 – неплохой удар по самолюбию и семейному бюджету. Но он стерпел – а куда деваться! А потом ему сказали, что его ежедневная трудонорма увеличивается вдвое (не одну траншею выкопать, а две). И он снова закусывает удила и пашет в поте лица, пока не сваливается в собственноручно вырытую яму. Нанимают Ваньку – он за 25 готов землю жрать, не то что копать, правда, лопаты в руках отродясь не держал, но это не важно…
Я не разбираюсь в политике партии и бизнесе, сужу с колокольни простого обывателя. И я не понимаю тех, кто ценит свои прибыли превыше всего и готов приносить в жертвы что и кого угодно, лишь бы не потерять ни цента. И еще меня изумляет стремление многих работодателей найти специалиста с опытом и за три копейки.
Эх, заглянуть бы годика на три в будущее, посмотреть, во что все это выльется, сколько нерадивых работодателей разорится… Впрочем, с моей колокольни мне на них плевать. Меня обычные люди волнуют, которые из последних сил тянут свою ношу, пытаясь спасти себя и семью. Что с ними-то будет?

Накупила я сегодня еды для нашей младшенькой – 7 кило, на две недели точно хватит. Приношу все это домой, бросаю на пол пакет с продуктами и иду переодеваться, пока руки не запятнаны – мне предстоит большая кровавая разборка. И уже наполовину просунула голову в кофточку, как вижу, что моя любезная дочурка тащит в комнату кусок печенки.
«Вот зараза, – воплю я, – путаясь в рукавах, сейчас все уделаешь по самое не балуйсь! Это тебе не кухня!» Совсем стервоза от рук отбилась! Раньше она только обнюхивала-облизывала лакомства, не рискуя вытаскивать их из пакета. Боялась, видать, огрести по полной. Мы уже почти смирились с тем, что неосторожно оставленную еду она моментально употребляет по назначению. Бить, ругаться, ставить в угол бесполезно, она тут же обижается и заявляет, что мы сами виноваты – нечего разбрасывать продукты.
До нее у нас уже был приемный ребенок, мальчик – благородный, воспитанный, знающий свое место, он не наглел, четко соблюдал двухразовое питание и на хозяйские блюда не покушался, только слюнки пускал. А эта краля возомнила из себя невесть кого, не подчиняется, требует салатов и плюшек – совсем оборзела! Но мы родители суровые, не сильно балуем приемышей. Строгий режим нашей прынцессе не по нраву, и потому ступила она на преступную стезю. Тырит, ворюга, все напропалую, позорит перед людьми! Сразу видно, не родная кровь, африканская…
…А тем временем противная девка устроилась на полу, любовно взирает на деликатес, полизывает, покусывает, меня игнорирует, через плечо бросает укоризненный взгляд, означающий, что мы к ней несправедливы и обделяем едой. Вконец обнаглела малолетка – немедленно сдать ее в приют за такие проделки! Смотрю на нее презрительно: строит из себя мадаму, а сама, забыв про манеры, на полу уселась жрать.
Но незапланированный обед не удался. Думаете, я его прервала? Отнюдь! Я плюнула на мерзавку, которая в итоге растерялась, не в силах осознать, что делать со своей добычей: привыкла цивилизованно питаться, когда все лежит на тарелочке – мясо порезано на мелкие кусочки, гарнирчик сочный, сдобренный отваром из-под пельменей. Потужилась моя дурочка и сдалась, возопив «прости мамочка, больше так не буду, будь милосердной, порежь мяско». Сжалилась, нашинковала, кашки добавила, салатику положила – хоть и приемная дочь, но уже родная…
В целях воспитания прочла лекцию, чтобы не забывалась и держалась в рамках. Попужала, что приемыши не выживают на улицах, поскольку к комфорту шибко привыкли, в отличие от отпетых беспризорников, готовых спать где угодно и даже не помышляющих о диване и способных добывать жрачку везде и всегда, невзирая на грозу и заморозки, а не ждать, когда им преподнесут ее на блюдечке.
Девочка задумалась, покрутила башкой… и потребовала морковки – видать, на нервной почве. Столько потрясений за один день!
P.S. Далеко не все умеют выживать в критических условиях. И редко кто способен ценить то, что он имеет.

В мужских головах живет некий Образ женщины, который они сами создали, работая долго и скрупулезно, и наделили некими характерными особенностями, собранными отовсюду по чуть-чуть. И в этом нет ничего странного и удивительного. Женщины тоже фантазией не обделены, у них в сознании так же сидит Мужчина. Все бы ничего, если б мы не приписывали конкретному человеку определенные качества, так сказать, общего свойства, которые ему абсолютно чужды.
И ладно, если б это было возрастное, проходящее, повзрослел и понял. Отнюдь! Встречаем человека – и давай его сверять со списком: ага, ты женщина, а значит…
1. ...любишь трепаться по телефону. Ну с чего вы взяли! Я шарахаюсь от этого аппарата, будто он зачумленный. Исключение – мобильник: слава богу, среди моих абонентов нет тех, кто обожает повышать прибыли операторам сотовой связи, а потому разговор длится не более 5 минут. Это я в силах вытерпеть, так же, как и в том случае, если звонят по делу.
Болтать без темы обо всем, помешивая суп и глядя одним глазом в телевизор, – не понимаю данной прелести. Другое дело, встретиться, пообщаться за бокалом красного чая – душевно…
2. ...жить не можешь без шопинга. Терпеть ненавижу! Как только сталкиваюсь с необходимостью приобрести какую-нибудь шмотку, впадаю в ступор и тяну до последнего, пока джинсы не протрутся до оголения всего моего существа или кофточка окончательно не слиняет.
Совета «обновить гардероб» не понимаю. Зачем? Так же как и не врубаюсь, как шопинг может спасти от депрессии. Нет, я верю, что кому-то все это помогает жить счастливо и радостно. Но это не про меня.
Забавно, но когда мы с дочерью таскаемся по магазинам в поисках вещей для нее, я расслабляюсь и могу купить себе то, что и в планах не держала.
3. ...обожаешь сладкое. Предпочитаю соленое – огурцы и помидоры (только не маринованные!), селедку и воблу. Расстраиваюсь, что нельзя купить икру «вяленой рыбы». Неравнодушна к острому: вкуснее, чем сыр с чесноком и майонезом, может быть только аджика, приготовленная моей мамой.
Сладкое ем редко, обычно только за компанию. На празднества тортики выбираю творожные или йогуртовые, без булки (то есть с минимумом теста-коржей, как в «Птичьем молоке»), жирный крем не перевариваю. Шоколада употребляю мало, лишь изредка с кофе или чаем. Плюшки во всех видах игнорирую.
4. ...читаешь любовные романы, смотришь мелодрамы и слушаешь попсу. Самое «любовное» в списке мною прочитанного, наверное, можно назвать произведения Коллинза, Тургенева, Толстого и всех тех, кто писал о взаимоотношении полов. Никогда не покупала чтиво с мачо на обложках и романтично-эротичными сценами внутри.
На мелодрамы вообще не обращаю внимания, лишь раз в столетие смотрю их по советам друзей, причем, мужчин. Могу назвать две (больше не помню) – «Иствикские ведьмы» с Джеком Николсоном и «Один прекрасный день» с Клуни. Классные фильмы! Но разве вы такие имеете в виду?
Немного, как и все в 80-х, потащилась от итальянцев – Пупо с Кутуньо – и прочего, но быстро устала: вся эта муть хороша для дискотек. А потом и вовсе переключилась на рок, и до сих пор слушаю Кинчева, «Пинк Флойд» и «Аэросмит». Никаких апиных, киркоровых и прочих (не сильна в теме) в моем списке избранного никогда не водилось.
5. ...готова душу дьяволу продать или просто продаться за бриллианты. Драгоценности меня никогда не интересовали. Вообще не понимаю, какой смысл биться ради металла и камней – как все это далеко от меня. Конечно, ничего «крутого» я отродясь не имела, но дело в том, что и не хотела иметь. Да, некоторые спят и видят все эти несметные сокровища. Но этот кто-то – не я. Я золоту предпочитаю серебро, а серебру – прикольные дизайнерские штучки из железа, дерева и кожи.
6. ...для тебя нет ничего слаще, чем сплетни. А что такое сплетни? Если перемывание косточек кому бы то ни было, то этому подвержены все поголовно, мужчины в том числе. Отличие в том, что женские пересуды, как правило, затрагивают область человеческих отношений, а мужские в основном касаются рабочих моментов: когда тетки разбирают по косточкам мужей, их благоверные разделывают боссов. Большая разница? Ой ли!
Я не сижу у подъезда и не высматриваю, не интересуюсь у друзей-знакомых «кто с кем и как часто». Мне это все по барабану, а если что-то и вызывает некий интерес, то на уровне «этики и психологии». Так по каким таким параметрам я сплетница?
7. ...у тебя отсутствует логика. Сказать просто, что логика – это наука, она беспола – значит, ничего не сказать. Мужчины в это не верят. Они убеждены в том, что женщинам она не присуща – априори, природой не дадена. Когда это возведено в аксиому, сложно доказать обратное, поскольку оное доказательству не подлежит, и вроде как является истиной. Поверьте, родные наши, вы льстите себе и извращаете факты. Не понимаю только зачем…
Люблю вступать в споры с мужчинами и зачастую поражаюсь их нелогичности. Нет, не потому, что их мнение не совпадает с моим – ни в коем разе! А ввиду отсутствия в их высказываниях причинно-следственных связей. Остается только потешаться над славной «мужской» логикой.

Мальчики-мужчины, товарищи-братья, ну что ж вы так обожаете все эти мифы и легенды Древней Греции. Где Греция и где реальные люди. Мы ж все разные – и мужики, и тетки. Да, мы различаемся, а как иначе-то? Но почему мы так любим примерять шаблоны на других, почему не пытаемся всмотреться в человека, принимать или не принимать его за ЕГО качества, а не надуманные? Отложите список и относитесь к женщине как к личности, индивидуальной и неповторимой.
И не верьте, что все бабы считают мужиков козлами-развратниками. Я так не считаю. И таких, как я, много.

Задумала я как-то порадовать семейство - приготовить "новый" суп. Полазала немного по инету, не солоно хлебавши (изыски сплошные) поспрашала знакомых. В итоге нарисовались рецепты сырного супа - обычный и с наворотами. Проанализировала и выдала микс - простой и вкусный.
Все просто. Обычный куриный суп - с луком, морковкой, картошкой. Правда, я картошки кладу побольше, чтоб погуще было. Одно отличие - вместо макарон или риса добавляем плавленные сырки - специальные для супа или же самые обычные вроде "Дружбы", не важно. На литр жидкости - 1 сырок. Разламываем сырок руками и кидаем небольшими кусочками в кастрюлю, минут через 5 после картошки. Дальше варим как обычно. Все! А если еще потом насыпать в тарелку сухариков со вкусом чеснока - вообще объедение! Попробуйте! Просто и вкусно.
Ну почему сайты-журналы все время выдают сложные рецепты, изобилующие экзотическими составляющими, от которых обычные тетки вроде меня впадают в транс. Я готова поверить, что можно приготовить офигенное блюдо из мяса косули, замаринованное кровью медведя, приправленное ядом кобры и сдобренное отваром из отростков сакуры. Останавливает одно: где я возьму все эти ингредиенты?
Кляня все эти сайты-журналы, звоню маме: "Скажи, как готовить холодец - я дозрела". И она рассказывает, поясняет, уточняет... Если кому-то потребуется - напишу рецепт, простой и действенный.

Выхожу сегодня из подъезда и стою в раздумьях. Дождь, грязь, а я вся такая прекрасная, с прической и макияжем, страшно, аж жуть, всю эту неземную красотищу попортить – являться на собеседование курицей промокшей никак нельзя. Да только рук-то у меня всего две, и обе заняты: в одной сумка – дамская, обычная, вместительная, куда и книга, и косметичка, и кошелек, и компьютер влезет; в другой – 25 кило портфолио. Эх, думаю, не свезло с самого начала. А что делать? Взваливаю мешок с макулатурой на плечо, достаю зонт, уравновешиваю его с сумочкой и выдумываю с горя девиз: неудобство – ничто, красота – это все.
Чапаю по мокрым улицам и изображаю из себя Мэри Поппинс, как знакомый советовал. Он психолог, ему, конечно, видней, в каком образе должен предстать претендент пред очами строжайшей комиссии. Стараюсь соответствовать, но получается плохо – с таким-то грузом на загривке. Злюсь на себя несказанно: что нам какая-то поппинс, уносимая ветром, мы ж, русские бабы, и с ведрами наперевес способны покорять! Сейчас только распрямлюсь…
Полтора часа в дороге по московским меркам ерунда, особенно, если ты едешь, а не тухнешь в пробках, которые даже в метро случаются по причине выпадения кого-нибудь на рельсы. Но сегодня они меня доконали – пересадки, маршрутки, мокрый зонт, тяжелая ноша, стертые пятки, забрызганные брюки… Как при этом сделать морду лицом, а шарканье походкой?
Уж не знаю, удалось ли мне справиться хоть с одной из этих наисложнейших задач, но теперь это не столь важно. Теперь – «ждите ответа».
Резюме (не мое, поста): предлагаю запретить проведение собеседований в плохую погоду! «Вакансерам» и так тяжко, а тут еще катаклизмы всякие…

Вчера муж приходит с работы, уставший, замотанный. Я кругами бегаю, суечусь, ношусь с тазиками-тарелками. И он, блаженно растянувшись на диване, вдруг заявляет, с таким умилением в голосе: «Ненасытная ты моя!»
Я аж об ламинат споткнулась, и уж было вознамерилась ему салат на голову опрокинуть – ничего себе оскорбления! Кого-кого, а меня-то ненасытной совсем нельзя назвать. Все мое несказанное изумление, видимо, настолько изменило мое лицо, что муж забормотал: «Да я… ну это…» – прокрутил, судя по всему, запись назад.
Метать продукты мне уже не хотелось – не первый день замужем, знаю, что не способен он на такие гнусности. «Я ж хотел сказать «ненаглядная», слово само как-то вылетело. Ты ж понимаешь, бывает…» Весь вечер потом хихикали, вспоминая, как оно бывает.

Моя подруга снова шокировала меня своим внешним видом – алый сарафанчик, еле прикрывающий попу, высоченные шпильки, сумочка со стразиками. «Когда уж ты прекратишь одеваться, как тинэйджер, – спрашиваю, – чего ты так вырядилась, подлинней ничего не нашлось?» – «А как мне иначе мужика подцепить, они ж только на ноги и грудь ведутся! Но если мне не идет, ты мне так прямо и скажи». – «Идет-едет, разве в этом дело. Тебе такой прикид уже не по возрасту, понимаешь? Ты с кем знакомиться собралась? Несомненно, неудовлетворенный мужик на тебя клюнет, и в кошелек полезет – блондинкам за тридцать в таком наряде обычно платят». Наташка не обидчивая и с юмором: «Ну и отлично! Значит, еще и заработаю. Но рядиться старухой – ни за что. Ко мне вон молоденькие клеятся».
Наш извечный спор. Не могу ее переубедить, ну никак – ни в плане одежды, ни по поводу неестественной белизны волос, ни в отношении поиска спутника жизни. И ладно бы, если б такой подход ей помогал устроить личную жизнь. Нет же. Уложит сынишку спать и начинает мне через трубку жалобы слать. И я по-бабьи сочувствую, обзываю ее дурой и умоляю прекратить никчемные попытки строить из себя молодуху. Бесполезно!
Честно, не понимаю, почему многие женщины так боятся, что кто-то узнает их истинный возраст? У некоторых до мании доходит. Безусловно, мне известны причины такого поведения, но ведь мы же сами их и придумали. Ради чего эти игры? Чего ж мы мужиков за дураков-то держим! Они, что, не могут отличить девочку от тетки? Если мужчина ищет молоденькую, он ее и найдет, как бы мы не пыжились – несколько отвоеванных нами лет не изменят его выбора. А если возраст потенциальной партнерши-супруги ему неважен, то к чему этот обман? К тому же, при серьезных отношениях он рано или поздно вскроется. Получается, сами себя дурим.
Конечно, любой человек старается выглядеть моложе. И это нормально – стареть и выглядеть старым никому не хочется. В арсенале женщины множество средств – кремы, маски, массажи, макияж, аппаратная косметология. Не хочу говорить о пластической хирургии, поскольку противница оного: по мне это то же самое, что и рядиться в мини, только способ более кровавый – все равно всего не подтянешь и не скроешь.
Но одно дело ухаживать за собой, чтобы выглядеть лучше, и совсем другое – изображать молодость, скрывая возраст при помощи глупых уверток и обманок. По-моему, надо не стесняться того, что тебе уже 30-40-50, а гордиться тем, что ты отлично выглядишь, несмотря на... Знаю женщин, которым глубоко за шестьдесят, и при этом они эффектные и яркие – мужчины засматриваются. А они, кокетничая, повторяют известную фразу (помогите, Раневской, кажется), трансформируя ее под себя: «Между своими 30 и 35 я прожила двадцать чудесных лет!» И я восхищаюсь ими.
…Наташке снова советую сменить гардероб и не париться по поводу возраста. Не помогает. Ну что ж мы, бабы, такие глупые? Сами себя перемудрить пытаемся…

Моя профессия исторически считается продажной. Но тут уж совсем какая-то дешевая проституция вырисовывается…
Абсолютно не умею продавать себя. Я про поиски работы, если вдруг кто чего подумал. Нервничаю, как девочка на первом свидании (дочь уверяет, что такие еще остались). Понимаю, что это только в минус, но ничего не могу с собой поделать. Причем, даже тогда, когда вакансия мне не очень-то и интересна. А еще я не в меру правдива, что в данной ситуации крайне неуместно и глупо.
Друзья говорят: «Ну и дура же ты! Товар надо преподнести покупателю, похвалить, впарить в конце концов. Немного приврать не воспрещается. Это ж рынок. А ты о недостатках своих вещаешь. Кто ж тебя купит!» Внимаю, соглашаюсь, обещаю быть умнее. Не получается…
Как-то на собеседовании мне задают каверзный вопрос:
– А вам интересно эти заниматься?
Торможу, пытаясь подобрать правильные слова, компромиссные. Разгадав мои мучения, очаровательная девушка по естественному отбору сотрудников, давит сильнее, наступая на больное:
– В последнее время вы перешли на другую тематику. Она вам ближе?
– Ну, в общем-то, да, – мямлю я, понимая, что попала. А могла бы сказать, что просто решила попробовать свои силы и в этой области. Опомнившись, пытаюсь исправить положение: – Но вы же понимаете, что предпочтения – это одно, а работа – это совсем другое. Как видите, у меня большой опыт именно в той сфере, которая и интересует вашу компанию.
Душевно поговорили, душевно расстались. Ну что ж я такая дура-то! Или же все это к лучшему? Ведь мне на самом деле не хочется этим заниматься, да и деньги смешные. Но сейчас кризис и выбирать не приходится…
А однажды на собеседовании из меня вдруг гордость поперла. Главред, глядя на меня сверху вниз, не по местоположению, по определению, презрительно так заявляет:
– Ну ваши статейки ни о чем говорят – над ними мог хорошенько редактор поработать. Надо проверить вас – может, вы вообще писать не умеете…
– Проверяйте, но редактором вообще-то я сама была, – вежливо так отвечаю, а у самой внутри уже сталеплавильный цех заработал на полную мощность.
Как можно предположить, что человек с таким стажем совсем не умеет писать? Поняла бы, если б она сказала, что не так пишу, не на том уровне, не в том ключе, но безапелляционно поставить под сомнение весь мой опыт… Сдержаться помог юмор: наверное, до этого меня брали на работу за красивые глазки. А еще забавно, что я не писателем пришла устраиваться, данная вакансия и не подразумевала писанины.
– Напишите матерьяльчик, Оленька скажет, что нам актуальней, – и рукой в сторону молоденькой девчушки, – потом посмотрим. Да, хочу вам сказать, что журнал, после того, как вы с главредом оттуда ушли, стал значительно лучше. Моя подруга его вывела на качественно новый уровень.
От такого откровенного хамства у меня из глаз аж раскаленные искры посыпались. Не нравится, как делали журнал – что ж, понимаю. Но зачем ты меня, стерва, на собеседование позвала? Поглумиться?
– Я рада, что вам нравится новая версия. Но, честно говоря, не заметила глобальных изменений. – Ответом был лишь презрительный взгляд.
Реветь мне не свойственно, но тут проняло – рыдала с причитаниями полчаса, пока муж не возопил: «Ша! Хватит истерить! Да, деньги нормальные, но нам, что, жрать нечего? Я тебя знаю – сработаться с этой стервой не сможешь, но будешь терпеть и неврастенить по вечерам. Оно нам надо? Забей ты на эту контору!
Забила. Успокоилась. Продолжаю поиски. Через два дня снова пойду выставлять товар лицом. Но боюсь, опять не сдержусь и покажу им задницу – продаваться за копейки и без любви так сложно…

Наконец-то мы дожили до времен, когда заговорили о правах потребителя, и даже начали их отстаивать. Производители и продавцы, конечно, еще сопротивляются, но уже вздрагивают при словах «суд» и «экспертиза». А самые передовые и умные, озабоченно почесав репу, приходят к выводу, что проще решить дело миром и вернуть-поменять, а то и доплатить, но только не связываться с юристами, которые стали сплошь и рядом заявлять: «Покупатель как более слабая сторона прав». Взятки, конечно, могут изменить их точку зрения, но рисковать имеет смысл только при крупных сделках, а ради одной кофточки или полкило колбасы глупо вступать в опасные игрища с законом – дороже выйдет. Овчинка выделки, как говорится…
Но странная штука: книжные издательства вроде как и не при делах вовсе. Как начали в 90-х гнать брак, так и до сих пор остановиться не могут. А вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-то подал на них в суд за то, что они выпускают некачественную продукцию, кишащую ошибками? Периодические издания, особенно политически ориентированные и желтушные, постоянно подвергаются нашествию гневных исков, в основном, правда, от неудовлетворенных чем-то там чиновников или звезд, но все же... На книжные же вообще никто не обращает внимания: подумаешь, ошибки – какой от них вред, это вам не тараканы в колбасе. Минздрав спит спокойно – от «блох» в тексте еще никто не умирал. Как, впрочем, и от кофточки, пошитой криво. Но тут другая песня: бракованную шмотку на себя не натянешь – посмешищем никто быть не хочет.
А книга… Неприятно, противно, да ладно – ставим на полочку и забываем. Печально все это. Давно известно, что много читающий человек «впитывает грамотность» из книг – грамматику, пунктуацию, словарный запас. Сегодня такое впитывание скорее негативно, чем позитивно. Возможно, на взрослых мозгах оно не сильно сказывается, но на детских…
Протухшая колбаса, конечно, гораздо серьезнее, чем бракованная кофточка и тем более книга с опечатками – но ведь все это товар, не соответствующий качеству. Почему же мы интеллигентничаем и не просим вернуть деньги? Интересно, а это вообще возможно, если внешний вид книги вполне нормальный, к тому же, мы ее уже использовали по назначению?
Связываться не хочется – это правда. А издатели все повышают и повышают цены, и все так же продолжают гнать брак, экономя на редакторах и корректорах…

Вспомнилось благодаря poslan_za_elkoy .

За окном лето, теплынь да еще суббота. А у нас – сдача номера, последние часы на исходе, так же, как и силы, терпение и разум. Сидим, пухнем от духоты, мелькающих на экране макетов и злобы на рекламщиков, которые глубоко уже на отдыхе, но звонят и интересуются, а не забыли ли мы о просьбе их дражайшего клиента.
Выходим с главредом покурить, стоим возмущаемся, поминая добрым словом рекламщиков, рекламодателей и начальство – в общем, обсуждаем рабочие моменты. Появляется наш дизайнер и протягивает мне пивную банку, я киваю и, не прекращая диалог, сбрасываю туда пепел. И вдруг Андрюха как возопит, как плесканет мне на ноги чем-то прохладным – я аж поперхнулась на полуслове.
– Совсем заработалась! Благо, у меня реакция хорошая, а то б испортила продукт!
– Я думала, ты мне пепельницу протягиваешь… – оправдывалась я.
– Сама ты… Я за пивом сбегал, даже банку тебе открыл, а ты… Эх, вот и заботься о вас после этого!
…Вечереет. Муж с друзьями названивают, соблазны всяческие в мой выжатый мозг запускают. В итоге договариваемся встретиться часа через два в парке Горького. Отлично, думаю, мне от Преображенки до него по прямой, быстро доеду.
Доехала. Выхожу из метро… и не узнаю местности. Точнее, вроде как и узнаю, но она совсем не та, что мне требуется. В моей голове точно зафиксирована дорога, ведущая к нужному месту, но я ее не вижу! Стою туплю: а где, собственно, парк, и где я сама? Может, проехала или не доехала? Оборачиваюсь, читаю надпись на метро «Парк Культуры» – все верно. Ну, думаю, значит, нужный мне выход с кольцевой, а не с радиальной. Снова окунаться в душные недра земли не хочется, решаю пройтись по поверхности. Хожу кругами со своей куриной слепотой на пару (кажется, это так называется – плохо видеть в темноте) и все больше впадаю в истерику: что со мной происходит? Улицы знакомые, но явно не те!
Думаю: надо поспрашивать аборигенов. А стыдно до ужасти! Небось, потом спиной услышу пренебрежительное «понаехали тут». Но понимаю, что со стыдобенью и бродяжничеством надо завязывать – меня ж муж ждет у входа в этот будь-он-неладен парк! Может, акцент изобразить заморский – вроде как я очень глубоко приезжая? Потом плюнула сама в себя: тоже мне, иностранка выискалась, и хватит уже нежничать – ну скажут обидное, но не побьют же!
К счастью, ни морального, ни физического вреда мне никто не нанес. На фразе «идите туда, там будет мост…» в моем сознании что-то щелкнуло, но не прояснилось окончательно. Иду в указанном направлении, захожу на мост… и сгибаюсь пополам от хохота. Надо же быть такой дурой! Я же оказалась по другую сторону! Мой воспаленный мозг переклинило: он логично слил воедино одинаковые названия станции метро и парка, но при этом не отключил функцию «кратчайшая дорога до объекта». Выйдя из метро, я ожидала увидеть совсем иную картину, и растерялась, столкнувшись с иной реальностью.
Поясняю для тех, кто не в курсе. До московского парка культуры и отдыха имени Горького можно добраться от двух станций метро – «Октябрьской» и «Парка Культуры», между которыми и находится мост. От первой до него рукой подать, а от второй (зачем ее так назвали!) приходится долго чапать над мутной гладью Москвы-реки.
И я вот интересуюсь: это кретинизм топографический или просто кретинизм?